Plastic Surgery／Guy@場外已婚漢

廣東話，因為是母語，粗話對我是特別傳神和到位。在香港，「膠」或「尻」是廣東粗話，罵別人用的形容詞諧音。而「戇直」這個形容詞，雖然有貶義，但一般不是罵人用。意思只是傻頭傻腦、渾渾噩噩而已。但若把那個「直」換上一個「膠」，就是罵人了。然後，有人索性把「戇」字刪除，只把單單一個「膠」字放在名字後面，意思是行為不切實際，自我感覺良好，甚至破壞行動的本來意義。 像有些在佔領期間的社運人士，在佔領區進行「快樂抗爭」後，就有人稱之為「左膠」。

自紀錄片《異路同途》在亞洲各地放映開始，我和Henry都嘗試通過各種傳媒訪問，來讓當地社會大眾知道同志亦凡人，結婚成家也是人生目標和幸福之一，能得到家人、朋友和社會的支持是很重要的。

婚姻和家庭，都是個人隱私，沒有必要的話，我當然不想犧牲。好在紀錄片的焦點，其實不在我和Henry，而是同性婚姻在亞洲，特別在香港的狀況。

香港同性戀是合法的，除了各種同志組織的誕生，同志遊行也舉辦了好幾年。可惜唯一讓香港在有關同志的法例更進一步的，是William Leung 在2005年為男子肛交合法年齡司法覆核成功的個人努力，和任何同志組織的努力無直接關係。

在新加坡，同性戀還是刑事罪，若被逮捕就要坐牢。 雖然這幾年政府沒有積極地執法，同志酒吧門外的彩虹旗居然還能放肆地飄揚。但當地同志為了避免麻煩，也不能明目張膽地安排大型同志聚會，於是首創了Pink Dot這項目。在這樣的背景情況下，Pink Dot是聰明之舉。

在香港呢？ 現今香港同志是活在一個可悲的狀況，連反歧視立法也渺茫，真的沒有什麼值得去公開慶祝。

這樣的「快樂抗爭」，是膠或是不膠，this is the question。

原載於作者博客《基緣巧合已婚漢》

愛不分

由於外圍發表園地的歸屬問題，我們決定重啟這博客。不便之處，請諒。

Guy：

科技資訊發達，對現代人的生活自然有一定的影響。聖誕新年期間，也不再在郵箱裏收到任何聖誕卡，人人都一般用電子信息去說Merry Christmas and Happy New Year，方便經濟。除了手機短信變成日常的溝通方法，通過網絡視頻的長途戀愛也越來越常見。在電影《戀10,000公里的愛》裡的男女關係，也就是經典的例子。

回想我過去的戀情，幾乎每一段都是由長途開始。最初當然還沒有WhatsApp，更沒有Skype，維繫一段長途感情，唯有用電話。相信過來人到記得那昂貴的電話費，換來的對話卻大多圍繞著差不多的話題。「你在做什麼？」，「我很想念你！」或者是「你想念我嗎？」的傻話。情話綿綿，相思不盡。關係發展得順利的話，一方就遷移到另一方，關係從此不再長途。倘若關係發展得不好，就像電影裡的情節，長途關係也一樣終結。

個人經驗告訴我，長途戀愛是怎樣也不會，不應，更不能永久。所以我終於決定，我的真命天子一定不會遠在天邊，而是近在眼前。鄧麗君唱得直接：「不要什麼諾言，只要天天在一起」。長途戀愛，一般也有蜜月階段。蜜月過後，猜疑、妒忌、不忠、謊言等一切負面東西都乘虛而入，導致電影中男主角一步一步的把七年的親密關係拉遠，更高的資訊科技也幫不了忙。

所以我自從和Henry在一起，到現在為止，從來沒有和他分開多過一個星期。畢竟相聚的時間，是不會越來越多的。我要好好珍惜。

每逢佳節倍思親。每個節日裏，有最親的人在身邊一起度過就足夠，我不需要其他禮物。

Henry：

我倆雖已婚三年多，但少見一刻，仍是會立即便開始掛念著對方。每天早上，我若比Guy遲出門，看著空洞的家，就已經開始感到不捨。按照Guy的說法，我們還是處於「見少一分鐘也不行」的熱戀期，才會如此難捨難離。「每逢佳節倍思親」，尤其是與親友同歡的聖誔及新年佳節，若我們這時候還是「天各一方」的話，這種空洞和落寞真的會令人抓狂。

愛一個人的化學作用，是兩個人在相處時才會發生的。他的笑聲、他的體溫、他的味道，若不在現場，就發法感受得到。感情基礎稍遜的朋友，少見了也會疏遠；伴侶少見了，儘管基礎有多深，時間也會慢慢磨蝕兩人之間的關係。就算我們利用現代網絡科技「看」到對方，但那只是模糊斷續的畫面和聲音而已，身體的不在場難以用科技來填補。其餘的大部份時間，究竟愛侶在做甚麼？是否掛念著自己？還是已經另有新歡？當掛念變成猜忌，關係也會隨著距離出現斷層。

李清照《一剪梅》把這種思念描述得很好：「花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。」在通訊更不發達的古代，伴侶之間數月甚至數年沒有音訊是平常的事。古人的情義或許比現代人更簡潔更細水長流，能夠容忍長時間的分離考驗，但這也是建基於深厚感情基礎才得成事。若伴侶像小說《活著》的福貴，吊兒郎當的人，忽然「被消失」當兵數年再回家，了無音信之後，卻又忽爾出現，若我是他的妻子，也不知是否真的還要開門迎接呢。

原載於：基緣巧合已婚漢facebook

愛對方的話，是一刻都不願分離的。

借口

你有你生活，我有我忙碌，為何來管與你無關的事？你減肥，為何不許我吃冬甩？

Guy：

今天在臉書看到一位哥哥因支持弟弟的同性婚禮而被人unfriend了，他在自拍的錄像裏哭著為弟弟抱不平。他還把那人在臉書説明把他unfriend理由的留言，在另一個網站刊出。我在看完那段留言後的第一個想法，是這個人沒有愛過。就像一個沒有吃過魚生的人，無論如何，也不會理解魚生爲何讓人垂涎。

影片連結：

第二個想法就是這個人太專制了。若再用吃魚生來比喻，就是他本人不吃未經煮熟的海產，就也不讓別人吃魚生。那教徒口口聲聲的說經書裏怎樣批判同性戀，把自己個人的偏見徹底地掩飾之餘，還企圖用一本在二千年前寫的書來作今時今日的法例。若今日所有的國家，都還是依著二千年前的法例來管制，恐怕這世上沒有幾個人能好好地生活。

另外還有第三個想法，那是可以用一句中國成語來表達：狐假虎威。神說的話，誰敢不聼？我絕對尊重別人的信仰。

問題是，真的是神的話嗎？日本人也敢公然篡改歷史，又有誰敢保證經書裏記載的是百分之百的事實？好，就算經書裏記載的是事實，這教徒的理解，和神的原意可有出入？相信看得懂用希伯來文的教徒絕不是大部份。這人看的版本，大概是英文譯本。而前人的翻譯，當然也是前人的理解，很難保證沒有個人意見滲入其中，更不能小觀以訛傳訛的效應。光看教徒之間的意見分歧，就知道每個人的理解都不一樣。

連教宗都說自己不可以批判別人，一個普通的教徒，又憑什麽？還不是狐假虎威嗎？

Henry：

 

11月30日多個宗教團體上街反對同性婚姻，部份人禱告醫治年青同志。(J. Michael Cole / Far-Eastern Sweet Potato)

人與人之間的愛其實很簡單，而且不應受到性別、種族、年齡、家庭等等背景的阻隔。但總有些人喜歡把自己的價值觀強加於別人身上，激起不必要的仇恨歧視，甚至造成人命傷亡。與香港僅一海之隔的台灣，多元成家法案的「婚姻平權」部份，在議院通過一讀激發起社會熱烈討論。當地教會團體反對聲音，更升至史無前例的高點。

為了反對，這些人可以去到幾盡？看見這些「理據」，我第一個反應是憤怒，我們明明各不相干，他們為何要反對至此；接著是為他們這些「小學雞」都不如的辯論水準感到可笑；最後是心痛，為何有些人，竟可以被如此洗腦說這以下的「理由」：

台灣博客「個人意見」，對於反對聲音有別有心裁的回答。

1.「同性結婚會提倡性解放、多P、人獸交」－反對同性結婚

劉畊宏半裸結婚照

為何異性戀一夫一妻框架下的這些人，滿腦子想着的都是性？香港代表蔡志森滿口都是肛交肛交肛交，依教條禁慾道貌岸然的人是否都很記掛這肛交？這我想起這首揶揄教徒選擇性遵守教條的歌曲（有字幕）

影片連結：

2.「Made by Mummy and Daddy」－質疑家庭組合方式

敢問一句，一夫一妻制的爸媽，為何生出他們口中不健康的「同志」？某些教徒所恃的聖經內容，還不是充滿連他們自己都不肯遵守的教條和傳統？

看看連結，這些令某些教徒難以置喙的對答。

3.「沒有血緣沒有愛」－質疑同性伴侶不能領養

我不必多說。膽敢說出這話的你，自己好好跟天下有收養子女的家庭解釋。（延伸閱讀：http://www.ettoday.net/news/20131119/298194.htm）

4.「同性婚姻令異性戀婚姻一文不值」

這篇花我很多時間去寫，因為每天都有新的材料，就像以下這一個：

異性戀的偷換概念邏輯

以上是偷換概念的最佳示範。這個人把黃金與石頭相比，再拿一百分試卷與其他分數相比，然後把異性戀婚姻與同性婚姻相比，大家留意到當中的問題嗎？原來，異性戀婚姻就高人一等，很值得他炫耀了？

5.維護下一代／傳承健康家庭價值／中華民族傳統不能改（反對同性婚姻破壞健康婚姻制度／中華文化）

香港自由黨在街上公然掛出反對同性婚姻的橫額

這些人是否認為封建制度、一夫多妻、後宮三千都很健康嗎？而且，同性戀者也是你們所生的下一代！（請舉報此群組：https://www.facebook.com/bangaymarriagehk）

6.同性戀是靈，是巫術的權勢之一，會把你網羅，抓住，要斬斷，斬斷！（反同性戀吧？）

你，邪教嗎？

郭牧師指同性戀是靈，是巫術的權勢之一。

影片連結：

說到「邪教」，11月30日當天，一些不敢自稱教徒的「家長」「小市民」紛紛上街反對。如果他們認為走出來反對是正確的，為何都頭頂鴨舌帽臉遮口罩，扮成搶匪？

番外篇：

民進黨前主席施明德的妻子陳嘉君，深入反對隊伍中，向基督徒婦人循循善誘，講解為何有修法需要。

影片連結：

從片中的人可看到，這些民眾原來可以被洗腦，灌輸了很多明明不合邏輯的奇怪主張。

有人擔心若提起為同性戀反歧視或同性婚姻立法，會激起反對的聲音。不過，這是爭取平經必經的陣痛。若因怕面對反對聲音而選擇默不作聲。屬於小數人公義平等，永遠都是要主動爭取的。就像陳嘉君能說服那被洗腦的婦人，既然他們可被灌輸錯誤的知識導致盲目歧視，作為明辨是非的人，我們也有能力令他們搞清楚事實，才能令整個婚姻平權的辯論，朝更正確的方向前進。

Sunny Face Comic（https://www.facebook.com/sunnyfacecomic）

同志生活

同志怕被社會歧視，或擔心難以承受出櫃的壓力，而不得已把生活的一部份隱藏起來，這就是「同志生活」。（Credit：Joey KWOK photography）

Guy：

曾經有一個身在歐洲的朋友問我，在香港的同志生活如何。我一時弄不明白，唯有向他問清楚：「什麽是同志生活呢？」但很可惜，他沒有給我任何答案，卻把話題轉了，好像其實他也不大清楚。

生活，一般都和環境、身份狀況、活動或地位有關。比如移民異國，會談及國外生活。求學時期，會說起學生生活。結婚了，相信一般會有婚姻生活。億萬富翁，過的肯定不是窮人生活吧。

性取向對個人生活的影响，因人而異。若强要把「同志生活」來歸類，也不一定只和同性戀掛鈎，其實居住地的法律，和當事人的生活也大有關係。所謂生活，除了起居飲食，就是社交活動。同志生活的特別之處，並非社交活動的內容，而是活動環境的規矩。各種場所訂立的規則固然受當地法律所限，就算法律沒有明文規管，還要顧忌旁人的眼光。在香港，成年人同性關係雖然不違法，但歧視卻仍然存在。沒有反歧視的條例保障，同志愛侶在公共場所的一舉一動，都因避免旁人注目而有所保留。同樣是一雙情侶，卻在環境的壓力下變成地下情人。

兩年前和Henry 一起到加拿大，除了結婚，也有意讓他感受一下當地那種自由和輕鬆。在沒有犯罪感，沒有言語、表情或行動上的歧視（人家内心到底想些什麽，我們沒法知道）的環境下生活，連心情都不一樣了。我一向都說，對於同志，未必需要人人真心接受自己的性向，但社會的基本尊重卻是非常重要。

能手牽手在街上散步，對大部份香港的男同志來説，已是一種奢侈。

Henry：

文學家白先勇在小說《台北人》和《孽子》裏，就描寫過七十年代台北新公園的地下同志世界。同志在日間都是平常的上班族、軍人和學生，但入夜後他們來到公園，才能表露真正的身份，找尋同路人相濡以沫，分享難以跟圈外朋友訴說的話題，過著雙面人似的生活。幾十年過去，就算社會風氣漸趨開放，還是有不少同志繼續要做「無間道」。這就是同志的生活。他們怕被社會歧視，或擔心難以承受出櫃的壓力，而不得已隱藏起來。

久居加拿大的Guy，習慣了無需向家人和朋友隱藏自己的情感狀況和社交。回港後他也延續了這種生活方式，所以他並不理解同志生活為何物，這是他的福氣。我倆結識後，我也沾染了他的幸福，以伴侶的身份與他家人朋友交往。那種舒暢平常的感覺，真的是一試難忘，同時也給予我面對自己身份的勇氣和信心。

每年同志遊行，總有人高呼同志要「驕傲站出來」。當日的表態固然重要，但若同志能在其餘的364日，也能自信地以真身生活，那時候才真正值得同志驕傲。

離婚？！

遇上進退兩境的困窘境況，仍不忘合照留念，換換心情再走回頭路。

Guy：

Till death do we part.

「直到死亡把我們分開」，這是在舉行結婚儀式時那宣誓詞其中的一句話。熱戀中的二人，除了要同甘共苦，當然就是要永不分離了。誓詞中的一切承諾，其實和工作合同分別不大，只有一點沒有聲明，那就是如何終止關係。但就算有法定或官方的notice period，也未必是可以在預期內找到愛的替身。記得主婚人在婚禮完成之後，曾帶著笑對我們說，若有日要離婚，是先要在溫哥華呆半年才能申請的。這就是當地政府讓當事人在離婚前好好想清楚的方法。

王菲和李亞鵬離婚的消息，好像比他們結婚的消息更轟動，傳開得更快。可能是結婚的主要原因不會太難猜到，而離婚背後的謎底卻不容易確認，所以惹起了更大的關注。回想當年伊麗莎白泰萊的離離合合，到了第七次結婚時，已再沒有值得人留意的地方了。

李亞鵬在網上的聲明說他要一個家。這個家，卻沒有明確的定義，也不知為什麼他所要的家不能容納一個傳奇性女人。不過詳細理解後又如何呢？最可惜的，就是他們明顯地未能實踐當日的誓言。到底，人本善變，世事亦難料。

這段婚姻在八年間發展到要離婚。八年內可發生的矛盾可以很多，要離婚其實也沒什麼稀奇。聽說國內有人在結婚當天就離婚了，這才是世界紀錄。要白頭到老，當然要把婚姻好好地保養。而首先得保養的，是二人的感情，然後才能顧及其他層次。感情破裂了的婚姻，只是一個沒有靈魂的軀殼，實是自欺欺人，也沒意思。

至於死亡是否真的能把相愛的人分開，那是見仁見智，也是題外話。

Henry：

婚姻可說是場「一生二人三足」的持久戰。兩個人在生活上各方面都需要成功磨合，才能順利前進，真的不是一件容易的事情。

我問Facebook的網友們有關他們分手的原因，答案也真層出不窮：性格不合、第三者、不懂維繫、性生活不協調、愛不夠、看不過眼對方太受家人控制……等等。在分手之前，大家又有沒有深究過走到這一步的原因為何？以上的問題，有些是因為拍拖前了解不足，有些是人際關係的協調不夠，又或者是生理和心理都不能滿足對方。若大家能夠包容、體諒這麼多種類的「不」，其實也不會走到分手的地步。

不過，若是人生目標不同，又或者其中一方拒絕前進，大家最後只能各行各路。

我想起朋友引述內地名主持和企業家楊瀾的經驗之談，正好道出了伴侶能長久同行的要訣。她認為，婚姻是需要愛情以外的維繫，卻不是金錢與孩子，「而是關於精神的共同成長，那是一種夥伴的關係。」她這一句對我很受用：「在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你堅強， 並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情！」

有一次Guy和我去東龍島行山，我冒進地行了一條崎嶇的小徑，最後因樹林太茂密，前路太崎嶇不得不折返。萬分沮喪的我向他道歉，他對我說：「我們是一個隊伍。在這個時候，我當然不會責怪你，而應該鼓勵你，一起想辦法處理，渡過難關啊。」

那一刻，我感動得幾乎哭了。於是提起精神，儘快回到安全地點。

事後回想，進行著二人三足的伴侶，遇上離關，若只顧互相埋怨，謾罵，那如何走得下去？若能互相激勵，在人生路上才可以一同前行，像古希臘「底比斯聖軍」那般無堅不摧，成為婚姻路上的常勝軍。

古希臘歷史上曾有一支戰鬥力強悍的精銳部隊：底比斯聖軍。這支部隊由300名同性戀者，150對同性戀伴侶組成。柏拉圖認為，在戰場上的情人會為了彼此而血戰，增加戰鬥力。成為底比斯最牢不可破、堅不可摧的特種部隊。（取自《戰狼300》劇照）

一字出櫃

Guy：

類似Facebook的社交網站近年越來越多，不過Facebook的地位目前仍難以替代。不知不覺間，它已成爲數百萬人每天的溝通工具。我們也通過這個渠道，結識了不少身在世界各地的好朋友。

在自己的首頁裏，一般人都會填上基本的個人資料。其中一項，是關於感情生活的狀況 。它列出了世上所有不同的感情狀況任君選擇，包括獨身、蜜運中、訂婚了、結婚了、離婚了、分居了、守寡中、開放關係和複雜關係等等。人人有份，永不落空，總有一樣適合你的感情關係狀況，真厲害！

在加拿大結婚後，我倆便自然地把自己的感情關係狀況由蜜運中，改爲結婚了，還清楚地指出另一方是哪個Facebook用戶。我用的是英文版，寫著 “Married To Henry Lam” 。Henry喜歡用中文版，我就無奈地被稱爲他的太太了！他們的邏輯很簡單，男的結了婚，另一方就一定是太太。用了大半年的時間，Henry終於成功地讓Facebook追上時代，也讓我恢復男兒身，當他的配偶。

我們就這樣在Facebook無聲無息地跟所有親戚朋友出櫃了。只要是我們的臉書朋友，包括部分舊同事，都能得知我們的關係。本來別人也未必那麽快就會留意到我們的感情狀況，但當看見我們新貼的結婚照片，也就一目了然。要出櫃，其實不一定要鄭重地宣佈，或在Facebook的感情狀況選項中交待。回想好久以前，那時還在加拿大蒙特利爾生活，我和一位女同事聊天，當提起自己的密友時，在言語間只用了一個字便出了櫃，那就是「他」字了（法語和英語一樣，從代名詞可以聽出性別；廣東話的「佢」，就只有化成書面語，才可以分辨雄雌）。

Henry：

性傾向和身家多少一樣都屬私人事務，首次見面便主動告訴人家無疑是煞有介事。交朋結友應基於個人品格和興趣，私生活例如伴侶身份等等，應隨著交友的深度，再決定他值得知道多少。

能坦蕩地交往當然是件美事，但仍需摸清對方底蘊，避免不必要的麻煩和衝突。通常我不會隨便將感情事告訴別人，而會等大家慢慢互相認識更多，也明白他們對同志的看法，才尋找適當讓對方知道這部份的我。

最理想的當然是不經意露出蛛絲馬跡，讓他們自己發現。就像Guy所提過的Facebook「關係」一欄，加我為好友時，對方便自然看到我有個好丈夫。不過網絡現在如此發達，有時也超出了我的控制。一個同事的共同朋友在我Facebook相片的留言回覆，簡單幾個字就令我出了櫃；另一個同事則是因為「主場」而得悉我的身份。在首篇博客刊出後翌日，她在閒談間，忽然說看到我在主場的文章，想跟我說聲恭喜。

雖然那時我真的被嚇了一跳，但至少她衷心的祝福，真的給我很大的鼓勵。也令我們在Facebook開設了《基緣巧合已婚漢》的專頁，讓更多人可以接觸到我倆的故事。

曾有同事告訴我，因為擔心我介意她知道我的性向，得知我的身份也不敢告訴我，徒添彆扭。說不定，還有一些正在閱讀這篇博客的同事和朋友，正猶豫著是否應該跟我「表白」呢？

若你能夠接受完全的我，儘管告訴我吧！無任歡迎！

本文同時載於：

https://www.facebook.com/gailywed

http://thehousenews.com/lgbtq/%E4%B8%80%E5%AD%97%E5%87%BA%E6%AB%83/

場外漢，也可當推手

我們得到有心人的介紹，走進「主場新聞」開設《場外已婚漢》專欄，以同志夫夫的角度，分享對婚姻生活及同志平權的看法。

《場外已婚漢》@主場新聞

你好！我們(Henry與Guy)是本地同志夫夫，遠赴加國結合，並拍成紀錄片《異路同途》。兩口子並肩，走走看看，希望在這欄目將經歷感受，好跟有心人分享。

你們不像我或慢必有作為公眾人物的責任，作為普通市民也願意這樣做站出來，我很感謝、佩服你們。

－黃耀明

 

Henry：

歌手黃耀明去年出席我們的紀錄片放映會時，說了以上的話。對，我們和這裡的讀者一樣，都只是普通人，普通到連我的筆名都叫「記者甲」，只是一個偶爾寫點字的某某，並非甚麼焦點人物或領袖，根本可以安於現狀，無需站出來。2012年，我和Guy跑到加拿大結婚，將過程拍成紀錄片《異路同途》。為何我們會走前這一步，公開我們的私隱，跟大眾分享這段經歷？因為我們知道，若期望我們能在社會上獲得平等待遇，例如與愛侶結婚成家的權利，就不能再做旁觀者。

最清楚群眾需要的正是群眾本身，因此我們要發聲，讓大家知道我們的需要，所以製作這部紀錄片，進而建立自己的網誌，再有《主場》這個專欄。

網絡生活也是現實生活的一部分，從網絡出發，影響最終也可以回到現實之中。就像Gay Radio，本來只是三五好友自己製作的網絡清談節目，漸漸發展成數十人合作的電台，不但錄製廣播劇和網劇，還得到過老牌社福機構的資助、小說作家主動邀約合作，集合各方聲音，一步一步靠近生活。

今次加入《主場》，也是帶種從網絡走出去的意味。作為普通同志市民的你和我，今時今日也可以透過自己的一點力量，參與平權運動。你未必需要走上街頭，也未必需要遊行請願，但以文字藝術的力量，一個轉載，一個回應，大眾對少數族群的認識，就是從這一點一滴中積聚，平權的路途或許就能在這些積聚當中慢慢變得寬闊。

Guy:

我一向著重溝通、表達方法和效率，最怕浪費時間。在國外生活的時間比在香港還多，中文水平固然有限，卻熱愛寫隨筆。這次門外漢當兼演「場外漢」，有挑戰性，當然也有目的：分享是其一，熏陶是其二。主題環繞在國外和香港的同志生活，從吃喝玩樂到平權運動，讓讀者從另一個角度，看同一個世界。

在加拿大多年，卻沒有參與過任何平權運動。原因很簡單，那段時間，我一直沒感覺到有這樣的需要。無論是家人、新認識的朋友或舊同事，都讓我感到被尊重，更沒有給我任何壓力。所以，我沒有想過到要去爭取什麽。回到香港，那份自由和自然，也就不動聲色地消失了，像困在一個無形的櫃。若要重獲自由，當然就要出櫃。不但要出櫃，更要出一分力去爭取每個人都應有的權益。想起前年穿著結婚當天穿的同一套禮服，走在臺北市同志遊行的隊伍裏，竟是我多年來第一次參與的同運活動！今年也湊巧參加了台中的同志遊行，讓我更體會到臺灣同運團體的那份熱誠，實在感動。

除了參加遊行，過去兩年還接受了各個不同媒體的訪問。一切一切的舉動，都只是想讓香港知道同性婚姻對同志們的重要性，希望香港能名副其實當一個世界大都會。

我沒有絕食的勇氣，但還有拒絕歧視的文字，亦能在場外作精神上的支持，為香港同志打氣。

原載於「主場新聞」：

http://thehousenews.com/lgbtq/%E5%A0%B4%E5%A4%96%E6%BC%A2-%E4%B9%9F%E5%8F%AF%E7%95%B6%E6%8E%A8%E6%89%8B/